Ajaaaaaa

Varför i helvete använder folk ordet "aja"? Som att det skulle betyda något eller? Jävla fitter, ni är så jävla tröga. Sluta använd ordet "aja" det är fult som fan och det gör er efterblivna.

Och ni, inte en jävel bryr sig om det börjar bli sommar snart eller om det har snöat i mitten av november.

Jag vet, det här inlägget sög mer kuk än alla Pajalabrudar gör under en helg, och det är inte
lite. Men man måste ju börja lugnt. Mer hat kommer att komma senare, passa er där ute.

PS. Jag hatar Hugh Jackman. 

FRA-lagen

En jävla massa tjat om den där fittlagen, speciellt från Fjallis sida. Vem fan trodde att han skulle ha rätt ändå?

Hur i HELVETE tänker idioterna som styr vårt land?! Det här var det sämsta jävla kommunistförslaget jag sett, inte ens sossarna var så förbannat pantade att de föreslog sån här skit. Jag menar, vad har vi för jävla TERRORhot mot Sverige egentligen? Ett par tusen nazister på sin höjd, inavlade bonnjävlar som knappt är smarta nog att använda en telefon. Internet ska vi inte ens nämna. Och inte nog med att de inte ens kan använda de kanaler man har för avsikt att kontrollera, de hotar ju för fan inte ens samhället! Visst, de kanske är lite irriterande när de står och ser skitnödiga ut på krogen, de kastar kanske lite sten på någon moskéjävel och klappar ner någon stackars vänsterpartist här och där, men på listan över "Saker som hotar Sverige" hamnar de någonstans runt plats #274. Före på listan hittar vi "bonnjävlarnas epatraktorer förstör samhället", "mygginvasionen av Norrland varje förbannade sommar" samt "vi äter för mycket vitlök".

Det här är inget annat än ett skitförslag som är till för att Carl Bildt ska kunna vifta lite med den säkerhetspolitiska kuken och kanske få en ryggdunk av en blekfet tysk som tagit en paus från att knulla 11-åriga pojkar på sin semester i Thailand för att trycka i sig mazariner på någon jävla bögbar.


Det håller på att gå åt helvete med hela landet.

Can I get a "amen"?

Ungjävlar

Dagens jävla ungjävlar har fan ingen respekt längre. 00-talisterna kommer nog bli dem värsta, jag ser det framför mig. Jag kan ge mig attan på att de särskriver också, de små asen! Vill dock inte gå så långt att påstå att de är i nivå med 90-talisterna.

Jag minns när jag började skolan och man var livrädd för högstadiekillarna, man trodde att de skulle mörda en bara man tittade på dem. 90-talisterna tycks inte ha begåvats med sådant förnuft och minsta lilla hora kan vara hur kaxig som helst, till och med mot en vuxen människa. När man gick i högstadiet hjälpte det inte hur mycket man än gav dem stryk, kaxiga var de ändå.

Orsaken ligger troligtvis i dagens "hippie"-föräldrar som skämmer bort ungarna oändligt och låter dem uppföra sig hur som helst. Mycket beror också på skolan. Slappt, lätt och alla ungar har varsin assistent. Tack för allt detta, Socialdemokraterna.

Southgate ditt fula jävla mongo

Jag vill bara inleda med att säga att Southgate är förbannat ful med sina jävla hartänder, men lugn, jag kommer dit senare. Vi kan kanske börja med att det var en horjävel (hoppas att hon inte läser det här, eller jag hoppas fan det) som sa åt mig att det var kräkmedel i sprit.

Din dumma jävla åsna. Din mamma borde i sin tur skippat de där 2-3 extra stänkarna när hon var i nionde månaden. Alltid är det något, och tro fan att det alltid är tjejer som är de dumma jävlarna. Helt jävla fantastiskt otroligt. Hon är så jävla ful att en eventuell gud själv hade lämnat in sin avskedsansökan av ren förtvivlan. Jag är trött på dumma människor, ni är så jävla onödiga. Äh, jag orkar fan inte ens tänka på dig längre, du gör mig så jävla förbannad.
Tänker dock fatta mig kort: Håll käften din blåsta lilla horunge innan någon (inte jag, det vore ju olagligt) kommer och snittar dig i buken, slår av dina knän med ett järnrör och ger dig en golden shower. Din mamma är en jävla hora och hon är ondskans hantlangare.

Nu kommer jag äntligen till matchen och till varför Southgate är en jävla fitta.

Domarn missade en solklar hands, 800 fula kapningar bakifrån. Den jäveln som säger att United har med sig domaren ska få spöstraff, vilken jävla myt. Helvete jag är förbannad. Riley den fula fågeljäveln hade inte ett rätt idag.

Ferdinand skadad, Vidic skadad. Fucking deja vu från förra säsongen, fattas bara att vi ryker mot Roma så är fiaskot fullbordat. Dock ganska väntat poängtapp, inte det jag är sur över, är så jävla sur att de sparkar sönder hela jävla matchen och att Ronaldo samt Evra fick som vanligt 900 smällar var, hade inte Ronaldo varit så jävla vältränad så hade han legat i sjukstugan redan i första omgången... Ser mig framför mig hur jävla sönderkickad Messi hade blivit, och om han blir skadad i Spanien, jadu, vågar inte ens tänka tanken hur det blir i England då...

Hatar Boro av hela mitt hjärta, vilket svinigt lag och kassa är dem också. Southgate är ful som stryk också, inavlade jävla horunge. Fitta kuk hora bög bajs kiss jävla fitta horunge fan fan fan fan fan fan fan. Fan.

GAME RAISING CUNTS!

Idol-Ola

Idol-Ola, sug min röv.

Fan vad fult det är med rövhaka. Jag hatar dig Ola.

Jag hatar bara Ola. Det finns massa äckliga bögjävlar som heter Ola. Ola Salo, Ola Lindholm och förstås Ola Svensson. När Ola inte är upptagen med att lära sig danssteg (som hade fått Svensson-par som firar guldbröllopet med salsa att skämmas) så ägnar han sig helst åt sin stora hobby – att fotograferas.
På bilden ser vi t ex Ola på särskolans sommarkollo med sina två vårdare på vardera sidan.
Vissa människors utseende säger "hej kom och hjälp mig". Olas utseende säger "hej kom och hugg en sax genom halsen på mig" fan vad jag hatar honom.

Björn Gustavsson

Vi kan då börja med den stora och farliga killen, Björn Gustavsson. Alla ungdomars favorit, efter Betnér och Schulman förstås.

För mig framstår Gustavsson som töntig. Och vad ligger det roliga i att imitera Robert Gustavsson? Har han inget eget att komma med.

Humor handlar om att tänja på gränserna, alternativt att vända och vrida på orden, Björn. Du saknar tamefan allt detta och det viktigaste; du saknar humor. Det enda du bidrar med är gammal skåpmat. Det är ett under till att folk faktiskt diggar snubben. Hade han varit 35 år så hade folk haft en helt annan syn på skämten. Usch. Patetiskt. Jag skulle också kunna knäcka hans stora benstomme på mitten, men det vore ju förstås olagligt.

Lulä är så jävla äckliga

Fyfan vad Luleå är äckliga och fula. Speciellt äckliga är dem. Roger Rönnberg är ful. Så jävla ful att jag, som tycker att de flesta är jävligt fula, blir helt tagen av hur ful han är. Fyfan vad jag njuter varje gång han och hans Luleå förlorar och NSDs äckliga, talanglösa, värdelösa reportrar grinar ut sin besvikelse i media. Bergsäkra källor säger förresten att Roger Rönnberg i skrivande stund blir våldtagen i skitan av en rabiessmittad pitbull i helvetet. Jag njuter av det.

Jag säger som Kim Karlsson-Bergman, som för övrigt spelar i Luleå, "Offline - Ej snabbmeddelande

kimkimkimkimkim P18

Från Älvsbyn i Norrbottens län

AIK VISA HJÄRTA, KOM IGEN OCH KROSSA LULE!"

Det är så jävla skoj så att man nästan skiter på sig.

-Hej hå, hej hå vi krossa Luleå!!!!
-Så göra vi när vi krossa Luleå, krossa Luleå, krossa Luleå!!
-Sämre än Boden, ja ni är sämre än Boden, sääääämre än Boooden, ja ni är sämre än Boden!!!

En liten notis som inte alls angår bajslaget Luleå, utan detta angår världens bästa AIK;

”Vi vann för Olinda. I Paradise Hotel”

Tomas Larsson på frågan: Har du något du vill säga?

Klippet hittades från bloggen på norran. Man måste älska skönstörda spelare. Fan vad du är ball, Tomas. Jag älskar dig så jävla obögigt som det är möjligt för en man att älska en annan. Inte bara för att du satte på en brud på A-sektionen, utan för att du inte är någon hycklare som 98% av Sveriges befolkning.

END OF STORY!

Anderson, du är så jävla skön.

PREMIERSHIP ace Anderson scored with a model in a Travelodge toilet after chatting her up with those three little words: "F***, f***, f***."
The Manchester United midfielder, who is Brazilian and cannot speak English, demonstrated his low-league seduction techniques on a night out with team-mate Patrice Evra.

Firstly he tried to bed Leah Houghton, 20, IN FRONT of her pals and Evra in a hotel bedroom. Then he led her to the bathroom while their friends waited outside.

A pal of Leah said: "Anderson couldn't talk to her because he is from Brazil and only speaks Portuguese.

"So he took his top off, stripped to his boxers and socks and pushed Leah on to the bed in front of everyone.

"She asked, ‘What are you doing?' Evra translated for Anderson, who told Leah, ‘F**k, f**k, f**k.' Then he dragged her to the bathroom.

"He ripped off her grey pencil skirt and knickers, and they had sex on the toilet while we and Evra sat in the bedroom watching the TV.

"What a romantic guy!"

Last year we revealed Anderson, 19, had a six-hour romp with five hookers at team-mate Cristiano Ronaldo's house.

This time he got his kicks after an evening at swanky One-Six-One nightspot in Hale, Cheshire, with male pals including Man U's Evra, Louis Saha and Danny Simpson.

They were dancing when Anderson— whose full name is Anderson Luís de Abreu Oliveira—spotted Leah with her girl pals. The source said: "We didn't know who he was.

"Evra came over and told Leah he liked her. Anderson came over and took the lolly out of Leah's mouth and put it in his. Then he put it back in her mouth.

"He was wearing jeans, a scarf, a black T-shirt and a blazer with a pattern on the back in crystals.

"Anderson couldn't talk to Leah, so Evra translated everything. He can understand Spanish, which is similar to Portuguese.

"Evra told Leah that Anderson wanted her to dance with him, and asked if she liked his hair."

Leah then teased Anderson by calling him "Roger" after an annoying character in US TV show Sister Sister.

But Anderson, a big-money signing from Portuguese team Porto last year, did not get the joke and invited the girls to a party.

The pal recalled: "We were all pretty drunk so we said yes. We got in two cars and ended up at a Marriott hotel near Manchester but it was full."


Money-bags Anderson and Evra treated the girls to a nearby budget hotel instead.

The source said: "Before we got back in the cars it looked like it was going to kick off. One of the other girls got funny with Leah because she fancied Anderson too.

"But there was no doubting who Anderson wanted. He wrote, ‘I love you' with his finger on the frosty window and pointed at Leah.

"Then he snogged her in the car, all the way to the Travelodge.

"As soon as we got to one of the rooms, Anderson stripped and pushed Leah on the bed. After telling her what he wanted to do he waved at us to leave.

"But Leah had told us she didn't want to be left on her own.

"They had sex in the bathroom and used a condom. Leah said the sex was fast and rough.

"He sat on the toilet and she was on top of him. He was talking Portuguese all the time— she didn't understand a word.

"It only lasted ten minutes but she said he had a lovely body and was well endowed."

Afterwards Leah, who has the word "Scorpio" tattooed on her stomach, left with her pals.

But she saw Anderson again at Danny Simpson's 21st party in Manchester's 235 casino last month.

SMB

Horor.

Min hatkärlek till just det ordet. Hora. Den är makalös. Hatkärleken är så stark att den ibland tar över och när det händer tappar jag ibland en polare eller två. En flickvän eller två.

Men vet ni vad? Det spelar verkligen ingen jävla roll. För fyfan i hela helvete vad skönt det är att kalla någon för just det. Hora.

Riktigt jävla fantastiskt.

Inavel är inte fint, Lukas.

Lukas fucking Podolski, inte nog med att du har världens fulaste jävla förnamn (fyfan vad jag hatar namnet Lukas), du förstörde mitt tips förra veckan genom att vara sämre än Klose. Istället tar du och gör två mål idag, men till vilken nytta? Får fan lust att hala fram kuken direkt och daska den i pannan på dig, sopa! Dessutom ser din näsa ut som Snusmumrikens. Hade suttit så jävla fint att bara smacka till en planka rätt över näsbenet på dig ditt jävla as. Du är i stark konkurrens nog den fulaste jävla fotbollsspelaren i hela Tyskland (och det säger en hel del) tar din mamma den i tvåan förresten?

Dagens Champions League-matcher

Intressant kväll i TV-soffan.

Bästa matchen: Roma - Real Madrid.

Sämsta kommentator: idioten som i Tv6 orgasmerade om styrkebesked när Liverpool på matchens sista fem minuter besegrade Inters tio man. Missförstå mig rätt, Liverpool må vara mycket förtjänta av segern men det är fortfarande samma lag som förlorade i lördags. Ska vi kalla det ett svaghetsbesked då? Media...

Bästa filmning: Drenthe. Gerrard skulle ha varit stolt.

Bästa sömnpiller: Chelsea. Fuck me liksom, are you Liverpool in disguise?

Sämst: Patrick Vieira. Pension. Nu. Passera inte en fotbollsplan. Walk away.

Roligast: Judas går bort sig totalt när Roma gör 2-1. Ha!

Horfest

Massa luder och bakis som en jävla fitta är jag. Helvete, ska aldrig mer festa. Fan vad äckligt, fan vad värdelöst. För övrigt så var vi ett jävla gäng som gick hem igår natt. Mitt minne från kvällen/natten är lite luddigt, men att jag blev hemskjussad på en spark (var fan kom den ifrån förresten?) är dock ett faktum.

Imorgon lovar jag ett nytt inlägg, igår drack jag mig som sagt normalbegåvad och idag får jag betala för det. Ifall det inte kommer ett nytt inlägg imorgon så skiter jag förmodligen i det, det är ändå som att kasta pärlor åt svin. Jag hatar världen.

Kuksugare är vad ni är hela bunten! Lögnare och bedragare, kvisslingar och danskar!

Fnask och aim i dajmen

Här sitter man och slösurfar och läser på flashback, stör ingen förutom mig själv och är allmänt på bra humör. Så klickar man upp en länk och tro fan att man ska se dessa putande läppar. Snart spräcker jag en blodåder i pannan. Jag menar, kolla på dem. Liksom... Fan vad jag hatar när folk putar med läpparna på kort. Ni är inte snygga, jag vill inte pussa er, jag ryggar bara tillbaka när jag ser er och dessutom så hatar jag er. Sluta puta med läpparna, ni ser ut som sämre fnask, hittad krälandes omkring i era egna spyor utanför Sibylla en regnig natt.

Förresten, hur i helvete kunde aim i dajmen gå vidare från fittmelodifestivalen? Sluta med era sympatiröster för helvete. Jag hatar förresten schlager, jag hatar mig själv för att jag vet om det här.

PS. Fan vad jag hatar dansk öl

Sega jävlar

Fitta vad jag hatar tröga jävla idioter, blir så jävla arg.

Jobbade förra helgen och stog i kassan. Fitta vad folk är tröga, man tycker ju liksom att folk kan ta fram cäsh när de står i kö och väntar på att få beställa. Nä, idiothorfittorna står där som ett gäng hjärntvättade jävla mongon och när de väl beställt och man sagt priset så tittar de på en med en tom jävla blick för att sen komma på att de ska betala också. Man borde tömma en mugg med kaffe i ögonen på dem. Jävla as.

Jag vill ha bärs, fitta.

En annan sak jag hatar är folk som ska älska allt så jävla mycket.
Folk går omkring i skolan och bara sprider optimism. Det gör mig så förbannad. Inte nog med att ni är fula, ni äcklar mig också med erat jävla utseende. Jag ska fan knäcka ryggraden på er nästa gång ni drar fram smajlet.

Man borde fan utrota mänskligheten, speciellt alla Svenssons. Skära kuken av de jävlarna för att se om de är lika optimistiska. Humanity is overrated. Ni som läser det här, gör lite roliga saker av livet.